yyy: привет, прогульщик
xxx: Я на операции был, уши отрезали.
yyy: за что?
xxx: Чтоб не чесал, а то потом проблемы с ушными раковинами серьезные будут.
yyy: хм... а с чего они чешутся?
xxx: Кто ж его знает,чего он их чешет постоянно.
yyy: а, ты про собаку xD
xxx: А ты про кого подумала?
ххх: Ответь мне на один вопрос. Ты дура?
ууу: Нет!
ххх: Ответ неверный.
lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
Тарас: Ты реально не играл в Half-Life?
Андрей: Нет, а что?
Тарас: Да ты полжизни потерял!
Андрей: Ну ясное дело, half life - пол жизни :)
dt88: пришлось батарейку на кпк вскрыть, а внутри от нее жвачкой пахнет - это нормально?
georgy: ммм, как орбит батарейка
pash: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор - Э.Г.Позняк. они что-то подозревают..
- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала :)
Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )
dim-on: Один вопрос из теста жесть.. На рисунке kr-sprosа.jpg изображена:
Кривая спроса
Кривая предложения
Кривая Лаффера
Кривая Гиффена
dim-on: я эти кривые не знаю, но что-то мне подсказывает, что это кривая спроса :D
xxx: такая музыка чем-то напоминает музыку из порнофильмов
xxx: но оч красиваю
yyy: ))))))))))))
yyy: Ты в порнофильмах слушаешь музыку?
xxx: ага! я еще верю что в конце все поженяться)
yyy: ))))))))))
xxx: а ты разве нет?)
yyy: Я до конца редко досматриваю ЖЖЖ)

Альмагеста: да, у меня нет кукольной красоты, но она никому и не нужна. Зато у меня ноги длинные и мозг
WildRain: а мозг какой длины ? :)
ххх: На паре "Математики" нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.
Lama: Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama: ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
ааа: Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
ааа: Вот так и надо жить.
ббб: Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?
Werkzeug: Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..
Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится...
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла...
xxx: вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
xxx: меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
xxx: быстро бежали )
xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)
SAM: куды отопление делось?
Stratus: То, видать, тестовое включение было
SAM: Понравилось? Отправьте смс на номер...
yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...
- Вот я заметил, если твоя девушка увлекается фотошопом и ты хочешь узнать, что ей в твоей внешности не устраивает, то дай ей свою фото со словами "сделай фотку получше"... Проверено! :)

- Очень символично, что наши играют с немцами в 19:45 =)
ххх: че там было про чувака, который до 20 думал, что из пони лошадь вырастает?
ххх: это все фигня
ххх: мой знакомый (23 года) до сегодняшнего дня думал, что у ВСЕХ женщин месячные идут ОДНОВРЕМЕННО!!!
ууу: ЛОЛ! прикинь, у 2 млрд - ПМС!!!!
ххх: ))))))
ххх: третья мировая с исчезновением вселенной! XD
yyy: А я до 22х лет думала,что президент поздравляет нас на Новый Год В ПРЯМОМ ЭФИРЕ...
Nosferatu: ты читал Сумерки?
Дроу Вредный язык: нет
Дроу Вредный язык: только видел.
Nosferatu: и как тебе фильм?
Nosferatu: или ты книгу видел?
Дроу Вредный язык: я в окно видел.
ххх: ты мне лекции принес, урод?
yyy: ага
ххх: аааай, красавец)
ххх: "Набиуллина: энергосберегающие лампы подешевеют в 2-3 раза"
yyy: подсознание подскажет правильную фамилию которая подскажет правдивость этой фразы
- Телефонный опрос на местном телевидении:
- "Какое наказание заслуживает педофилия?"
- Варианты ответов:
* "Смертная казнь"
* "Смертная казнь"
* "Смертная казнь"
* "Смертная казнь"
- Нам какбэ намекают :-D
xxx: для чего нужна селезёнка?
yyy: чтоб было больно смеяться и бежать
Axl: а я слышал, чтобы сейчас устроиться в Москве на работу дворником, нужно хоть немного знать таджикский язык.
- Ехали с другом в лифте с двумя девушками, которые разговаривали по-немецки. После выхода из лифта:
Друг: Никак не могу понять, почему меня возбуждают девушки, разговаривающие по-немецки?...
- Ахеренная логика:
a: "у меня нет любви - всё, любви не существует!"
b: "а у меня машины нет, значит всё, бл@ть, машин не существует!!!"
DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов.
КOXA: все тебя поздравили с днюхой?
Ланка: еще не все. ну, мама как всегда в шесть утра разбудила
КOXA: почему так рано?
Ланка: у неё фишка такая. то ли чтоб всегда первой поздравлять, то ли чтоб не выспалась. а потом у меня депрессняк из за этого...
КOXA: a родилась во сколько?
Ланка: в три часа ночи
Ланка: ты хочешь сказать что она мне мстит за это

ХХХ: Сосед меня спрашивает – Почему я на ночь шторы не задергиваю?
ХХХ: Отвечаю, что мне нечего стыдиться.
YYY: Тебе нечего стыдиться, а люди пугаются!
- Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца
- переведено с немецкого (сочинение семиклассницы): "Моё любимое занятие". Я занимаюсь спортом. Я занимаюсь спортом пять лет. Я занимаюсь спортом пять лет. Мне нравится заниматься спортом. Я занимаюсь спортом, чтобы быть в форме. Я занимаюсь пять раз в неделю. Я занимаюсь спортом пять лет. Я занимаюсь спортом с друзьями. Я занимаюсь спортом в понедельник, среду, четверг, субботу, воскресение. Спорт доставляет мне удовольствие.
xxx: Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
yyy: Десяток клавиатур, русских.
kkk: Новосибирск, Академгородок. Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
Капитан Очевидность: сейчас каждый второй не знает правильного написания "едЕм" :(
Baddaddy: Привет :)
MaryJane: привет!
Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :)
MaryJane: хз, понедельник?
Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :)
Yokel: ща еще пару немцев удалят, и тогда игра попрёт у наших )
GromHS: ещё 9
GromHS: и забьём
Yokel: ага
Yokel: главное, чтобы вратаря удалили
Yokel: а то может не пойти
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.
xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов
RatS: тут же скоро часы переводят назад )
RatS: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
RatS: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать?
fuck-n-dead: я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
Аня: Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"...
Аня: Но это еще ерунда. Самое жестокое, это - "Аня-кошачий горшок"
Аня: Я не кошачий горшок !!!
Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.
Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких. SOS!
Stinx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду!
xxx: Вот блин что значит профессионализм!
xxx: Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом.
xxx: Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху.
xxx: Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец.
xxx: Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Ебанарот!!" или хотя бы "Бля!!..", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился!
- Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.
- Уверен в себе это когда ждеш когда у твоей девушки кончатся месячные! Не уверен, это когда ждешь когда они НАЧНУТСЯ!!!!
Cthulhu: блин, все в нашей стране делают для гопников
Cthulhu: сникерс с семками
Cthulhu: скоро сделают кока-колу с жыгулем
Cthulhu: и деловые костюмы с кэпкой
ххх: Ты на Хауса не наезжай - это весьма философская и высокоинтеллектуальная вещь!
ууу: по мне так сауз парк намного интеллектуальнее твоего хауса
ххх: Да у тебя, похоже, волчанка...
ууу: а у тебя песок в вагине)))))))))
ххх: сцуко!))))
xxx: Помоги решить задачу по физике.. :(
* молчание, через пять минут:
xxx: Нашел голые фотки Ани
yyy: Где? о_О
xxx: АГА, значит ты все таки тут!!
murdoc: жди меня <3
fitz: О_о друган, ты чё?
murdoc: ДО ТРЁХ БЛЯТЬ!!1 ДО ТРЁХ!

intar: Сумерки норм. Минус только за то, что отец главной героини, провожая ее на романтическое свидание с вампиром, дал ей газовый баллончик, а не презервативы с ароматом чеснока.
Kosmo: есть отличная повесть Роберта Шекли "Билет на планету Таранай", где существовало идеальное общество. Так вот, там управленцем мог стать абсолютно любой гражданин общества и делать мог совершенно все, что угодно, но вместе с полномочиями он был обязан весь свой чиновничий срок носить медальон с вмонтированным в него бомбой. Каждый гражданин в любой момент времени мог нажать кнопку "за" или "против", реагируя на какие-то действия чиновника. И если "против" накапливалось критическое количество (не помню точно, какой там был предел), то чиновник взрывался к хуям и искали новую жертву на должность управленца.
Нравы на Таранае были, конечно, далеки от идеальных, но вцелом Таранайцы думали в верном направлении, не правда ли? ;)
xxx: А я домой
yyy: а я кукуджамба
yyy: я я е
kika: Отдыхаем в Египте. Местные плохо, но на русском разговаривают, и,как выснилось, очень быстро учатся. Стою я у барной стойки, заказываю виски-кола. Для простоты общения тыкаю пальцем в нужную бытылку. Бармен:
- Тебе вот этой хуеты?
kika: Засомневавшись, киваю...местное не ах какое вкусное, конечно, но чтоб так. Рядом стоящий турист через смех поясняет. Вчера отдыхающий коктейль заказывал, указывая на бутылки:
- Мне колы, вот этой хуеты и еще вот этого говнеца плесни!
OLEG: Вы не поверите - Казанцы выиграли у Барселоны. В Барселоне. В футбол.
она: привет! ты мне обещал пожарить котенка, помнишь? когда исплонишь обещание?
он: тебе как утку или как зайца?
она: (О_о) как подарок!
он: в фольге?! типо в собственном соку?
она: какая нафиг фальга? какой сок? просто принеси его в руках и все.
он: ты сама пожаришь?
она: (о_О) зачем его жарить?!!!
она: поДарить, придурок, ПОДАРИТЬ!!!!
Roix: приходит сосед в 10 вечера и говорит - дай дрель, утром верну.
xx: что делаешь?
yyy: с Сашкой телом поменялись. Изучаю.
xxx: О_о
xxx: Мляяя)))))Я не сразу поняла, что телом - это телефоном))))
xxx: Уже успела прикинуть, что ты там изучаешь))))))
- Идет медведь по лесу, смотрит - машина горит. Сел в нее и сгорел.